Moi, quand j’ai appris que mon mari avait une histoire avec une autre, j’ai d’abord eu le souffle coupé. J’ai eu une douleur dans la poitrine et une sorte de vertige, j’ai regardé encore et encore cette photo comme si je ne la voyais pas.

Nous avions eu des hauts et des bas, mais il y avait ce « toujours » que F. me répétait toujours qui m’avait fait croire que c’était toujours nous, nous avant tout le reste, nous malgré tout le reste.

Et quand j’ai appris tout cela, nous étions en septembre et j’ai eu besoin de parler – à tous mes amis. On m’a dit, quitte le maintenant, et on m’a dit aussi, laisse une chance. Et non seulement je l’ai laissée, cette chance, mais je m’y suis perdue en essayant d’être moi et mieux que moi chaque jour, en ne regardant pas trop ce qui se passait et surtout en faisant confiance.

En regardant en arrière, maintenant, je me dis: quelle incohérence, quelle folie, que de faire confiance à quelqu’un qui vient de me mentir. Mais il y avait nous, il y avait les promesses et tout ce que F. jurait en me regardant dans les yeux, alors je croyais.

Je ne vais pas mentir: il y avait aussi mon envie, plus forte que tout, de rester avec lui.

Mais quand fin décembre j’ai appris tout le reste, il s’est passé ceci:

mon amie T. m’a appelée, je me suis arrêtée sur le bord de la chaussée de Waterloo pour respirer; mon amie S. est venue devant ma maison, je suis entrée dans sa voiture et elle m’a prise dans ses bras, je n’ai pas parlé (je ne pouvais pas parler) et j’ai laissé la douleur m’envahir sans pleurer; j’ai décidé de ne pas en parler pendant un mois; j’ai étrangement donné encore une dernière chance, sans savoir ce qui se passerait exactement; j’ai rencontré A., mais ça, c’est une histoire que je raconterai après; j’ai dit: les examens de Lily d’abord, ici il ne se passera rien avant la fin des examens de Lily.

Fin janvier, avant de partir à Turin pour les 70 ans de ma belle-mère, j’ai trouvé une maison et j’ai pensé: ici, je vais me reconstruire.

C’est l’histoire de tout le monde, ou de presque tout le monde, et quelle prétention j’ai eu de croire que j’étais au-dessus de ça.